به پسري در فاميل علاقه مندم اما...

پرسش:

سلام دختري هستم كه به پسري در فاميل علاقه مندم واين علاقه رابه خواهر پسر گفتم و او گفت دوست ندارد برادرش در فاميل ازدواج كند و مادرش هم همه جا گفته دختر و پسر به فاميل نزديك نميدم.خواهرش بهم گف دوست دختر داره ولي باور نكردم از لحاظ اعتقادي واخلاق خوبه. دوست ندارم زوركي خودمو تحميلشون كنم البته پسره رفتارش باهام خوبه . از لحاظ ظاهر هم خوبه. عيد غدير از خدا خواستم خوابي بهم نشون بده داد ميرسم ولي دوست دارم رفتاري كه مناسبه خودش وخانوادشه داشته باشم كه خدا هم ازم راضي باشه به نظر شما چه كنم؟

پرسشگر گرامي، جاي خوشحاليست كه با جواني در ارتباطيم كه براي زندگي آينده‌اش ارزش قائل است و ذهن منطقي اوست كه در عبور از مشكلات و ابهامات زندگي، استفاده از نگاه تخصصي ديگران را بر مي تابد، به همراهي با شما افتخار مي‌كنيم. در پاسخ به سوال شما، توجه شما را به چند نكته جلب مي‌كنيم.
چند نكته:
1. ابراز علاقه دختر به پسر قبل از ازدواج، جداي از بحث شرعي از نظر عقلي هم مضراتي مخصوصا براي دختر دارد. لطفا به كلام شهيد مطهري توجه كنيد:
«غريزه مرد طلب و نياز است و غريزه زن جلوه و ناز... طبيعت، مرد را مظهر عشق و تقاضا آفريده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. طبيعت، زن را گل و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است. اين يكي از تدابير حكيمانه و شاهكارهاي خلقت است كه در غريزه مرد نياز و طلب و در غريزه زن ناز و جلوه قرار داده و خلقت جسماني زن را در مقابل نيرومندي جسماني مرد با اين وسيله جبران كرده است. خلاف حيثيت و احترام زن است كه به دنبال مرد بدود. براي مرد قابل تحمل است كه از زني خواستگاري كند و جواب رد بشنود و آن‌گاه از زن ديگري... اما براي زن كه مي‌خواهد محبوب و معشوق و مورد پرستش باشد و از قلب مرد سر در آورد تا بر سراسر وجود او حكومت كند قابل تحمل و موافق غريزه نيست كه مردي را به همسري خود دعوت كند و احيانا جواب رد بشنود و سراغ مرد ديگري برود».
2. شما به خوبي مي‌دانيد در امر ازدواج نبايد قبل از انتخاب، عاشق و دلباخته‏ي كسي شد (نه پسر نسبت به دختر و نه دختر نسبت به پسر) البته علاقه در حدّي كه انگيزه‏اي براي انتخاب شود اشكالي ندارد بلكه لازم است. اما اگر اين علاقه تبديل به عشق شد مشكلات زيادي از جمله فقدان شناخت درست و واقع بينانه از طرف مقابل را به دنبال خواهد داشت؛زيرا روح حاكم بر اين گونه احساسات و علاقه مندي ها، عشق‏ورزي كور است نه خردورزي. پاي خرد و عقل در ميدان عاشقي لنگ است. امام علي عليه السلام مي‏فرمايند: «حبّ الشّيء يعمي و يصمّ»، دوست داشتن چيزي انسان را كور و كر مي كند. در حالي كه تصميم‏گيري درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تكيه بر عقلانيّت و خردورزي ممكن است. چنين علاقه مندي هايي راه عقل را مسدود و چشم واقع بين انسان را كور مي‏سازد و اجازه نمي‏دهد تا يك تصميم صحيح و پيراسته از اشتباه گرفته شود.
3. خواهر گرامي ما كاملا وضعيت و احساس شما را درك مي‌كنيم؛ با اينكه مي‌دانيم عشق و علاقه شما، از صفاي باطن شما سرچشمه گرفته، بايد عرض كنيم ازدواج و انتخاب همسر مسئله بسيار مهم و سرنوشت سازي است از اين رو بايد در يك حالت عادي وبه دور از احساسات و بر اساس معيارهاي صحيح انجام گيرد. ازدواج يكي از مهم ترين حوادث و رويدادهاي زندگي است و نقش مهمي در سرنوشت، سعادت و خوشبختي انسان دارد، مضافاَ بر اين كه اگر به نحو صحيح انجام پذيرد، بسياري از نيازهاي انسان اعم از عاطفي و جنسي را تأمين و باعث آرامش روحي انسان مي شود. علاوه بر اين كه پيوند ازدواج ميثاقي است كه دامنه آن مي‎تواند تا جهان آخرت گسترده باشد، البته به شرطي كه بر اساس دستور خدا و همراه با تفكر و دورانديشي باشد. پس انتخاب صحيح از شرايط ضروري يك ازدواج موفق است.
4. براي اينكه انتخاب خوبي داشته باشيم به متون ديني مراجعه مي‌ كنيم:
در آموزه‌هاي دين اسلام درباره معيارها و ملاك‌هاي انتخاب همسر با دو گونه ويژگي روبرو هستيم؛
الف) معيارهاي درجه اول: ويژگي‌هاي ضروري و حتمي كه بدون آنها، زندگي به سر و سامان درستي نمي‌رسد.
ب) معيارهاي درجه دوم: ويژگي‌هايي كه باعث سازگاري، كمال و موفقيت بيشتر در زندگي مي‌شوند؛
از معيارهاي درجه اول مي توان به دين‌داري، اخلاق نيكو، تقوا و پرهيزگاري، سلامت جسماني و رواني، اصالت و شرافت خانوادگي اشاره كرد.
بقيه شرايط جزو معيارهاي درجه دوم قرار مي گيرند مانند: تناسب در زيبايي، تناسب فرهنگي، فكري، تحصيلي، همتايي جسماني و جنسي، تناسب سني، هم‌طرازي خانوادگي، مالي، اجتماعي(توضيح اين ملاك‌ها را در صورت نياز مي‌توانيد از ما بخواهيد).
5. سوال: آيا ازدواج با فاميل خوب است يا نه؟ جواب اين سوال هم آسان است و هم سخت. يعني نمي‌توان به طور كلي نمي‌توان گفت خوب است يا بد است. شايد بهترين جواب اين باشد كه بستگي دارد. به خيلي از چيزها بستگي دارد. چيزي كه مهم است اين است كه دختر و پسر كفو هم باشند و با شناخت و علاقه و با در نظر گرفتن ملاك‌ها و از روي اختيار، با هم ازدواج كنند برخي از روانشناسان معتقدند اگر خواستيد با فاميل ازدواج كنيد سعي كنيد همسرتان را از فاميل خيلي نزديك انتخاب نكنيد.
6. يك نكته مهم اين است كه اگر در فاميل شما بيماري‌هاي ژنتيكي وجود دارد، ريسك ازدواج شما بالاست و بهتر است كه اين كار را نكنيد چون داشتن يك فرزند بيمار را با هيچ چيز نمي‌توان عوض كرد و يا جبران كرد. شايد يكي از دلائلي كه مادر اين پسر نمي‌خواهد عروس در فاميل بگيرد به خاطر همين موضوع باشد لذا هيچ جاي نگراني است و چيزي از لياقت‌ها و شايستگي‌هاي شما كم نميشه لذا از اين بابت ناراحت نباشيد و قدر و منزلت خودتان را بدانيد و روي اين قضيه اصرار نكنيد.
7. اگر اين مشكل در فاميل شما وجود ندارد، باز به اين نكته توجه داشته باشيد كه هر كسي براي خودش ملاك و معياري دارد، و هر مادري براي فرزند خود، آرزوها دارد و حق هم دارد ولي دو جوان اگر مي‌خواهند ازدواج خوب و موفق داشته باشند بايد ملاك‌ها را رعايت كنند و هر چه تناسب و كفويت بيشتر باشد پيش بيني موفقيت در زندگي بيشتر خواهد بود.
8. خواهر ارجمند در مورد خوابي كه گفتيد؛ ما اهل تعبير خواب نيستيم و عبارت شما هم «عيدغدير از خدا خواستم خوابي بهم نشون بده داد ميرسم» واضح نيست اما بايد بگوييم كه خواب حجت نيست و نمي‌تواند دليل باشد. جايي كه عقل هست و تفكر و مشورت جواب مي‌دهد، تكيه بر خواب كار درستي نخواهد لذا از شما مي‌خواهيم كه در طول زندگي به جاي خواب و .. به تفكر و مشورت و توكل تكيه كنيد.
9. با توضيحي كه داديد و با شرايط خانوادگي آنها، به نظر مي‌رسد مادر اين آقا پسر حرف اول و آخر را مي‌زند، و در انتخاب همسر و ازدواج و حتي پس از ازدواج هم اين وضعيت ادامه خواهد داشت؛ چيزي كه خيلي از عروس‌خانم‌ها آن را نمي‌پسندند و موارد زيادي هم سراغ داريم كه به اختلاف و سردي زندگي و .. حتي طلاق منجر شده اند.
10. اگر بر فرض وضعيت اين گونه نباشد و اين آقا پسر مستقل و صاحب رأي و اختيار باشد هم به اين سادگي نمي‌توان قضاوت كرد كه شما با هم مي‌توانيد ازدواج موفقي داشته باشيد بايد به اين نكته توجه داشته باشيد كه، ظاهر آدم ها تا حدي باطن آنها را نشان مي‌دهد، لذا زود قضاوت نكنيد، به ظاهر آدم‌ها خيلي اعتماد نكنيد. براي ازدواج بايد تحقيق كرد، سوال كرد و مشورت گرفت و با چشمان باز از حق انتخاب خود به خوبي استفاده كرد. در صورت لزوم حتما به مشاوره حضوري جهت مشاوره قبل از ازدواج برويد.
11. خواهر ارجمند؛ با توجه به بالارفتن سن ازدواج در جامعه، سن شما بالا نيست كه ناراحت باشيد و بخواهيد به هر طريقي شده، زود ازدواج كنيد. پيشنهاد ما اين است كه با در نظر گرفتن تمام جوانب، اگر باز ايشان را براي همسري خود مناسب مي‌دانيد با ظرافت موضوع را با پدر و مادر خود در ميان بگذاريد و اگر آنها هم صلاح دانستند، بقيه موضوع را از طريق والدين و بوسيله يك واسطه پيگيري كنيد و به هيچ وجه خود شما مستقيم عمل نكنيد و مانند سابق متانت و وقار خود را حفظ كنيد و نه با ايشان و نه با هيچ نامحرم ديگري رابطه برقرار نكنيد.
12. هميشه دعايتان اين باشد كه خدايا هر چه صلاح و خير من در آن است همان را نصيب و روزي من بگردان. و در ادامه سعي كنيد به همان راضي باشيد.
نویسنده:سید عباس ساطوریان

منبع: سایت پرسمان دانشجویی

افزودن دیدگاه