چرا شوهرم فقط حرف های خود را قبول دارد؟

چرا شوهرم فقط حرف های خود را قبول دارد و فکر می کند همیشه حرف های او درست است. آیا امکان دارد به خاطر تفاوت سنی (9سال) باشد؟

خواهر محترم، يكي از آسيب هاي ازدواج و مواردي كه همواره در مشاوره قبل از ازدواج به آن اشاره مي شود، همساني و تناسب  سن طرفين متقاضي ازدواج با هم است. وقتي دو طرف در يك محدوده سني نزديك به هم هستند بهتر از نوع نيازها و خواسته هاي هم مطلعند. در صورتي كه از لحاظ سن و سال همسان نباشند درك مناسبي از هم نخواهند داشت، هر كدام در دنيا و جهانبيني خاص خود سير مي كند و احوال طرف مقابل را چنانكه باید در نمي يابد.  فردي سي ساله  با فردي بيست ساله را در نظر بگيريد. فرد بزرگتر شور و شوق شديد جواني را پشت سر گذاشته و كم كم از جواني خارج مي شود. ولي فرد كوچكتر در اوج جواني و نشاط است و خواهان آن نوع تفريحات مربوط به آن سن است. هر دو صاحب حق هستند، هر دو نيازهاي خاص خود را دارند. ممكن است خواسته هاي هر كدام براي ديگري جذاب و خوشايند نباشد. تفريحات فرد كوچكتر سالها قبل براي فرد بزرگتر خوشايند بوده و ممكن است اكنون تمايلي به آن ها نداشته باشد.

       البته نمي توان با قاطعيت اظهار داشت كه هر گاه دو زوج اختلاف سني زیادی دارند  زندگي ناخوشايندي را تجربه مي كنند. زیرا آموزش مهارتهاي ارتباطي  بین زوجی كه در مراكز مشاوره ارائه می شود، موجب می گردد كه رابطه بین زوجين ارتقاء محسوسی یافته و بسیاری از كمبودها همانند تفاوت زیاد سنی جبران شود. همچنين احترام به خواسته هاي طرف مقابل و ايجاد فضا براي برقراري آن، موجب رضايت زناشويي در عين اختلاف سني مي شود.

   از سوي ديگر براي فردي كه از همسر خود بزرگ تر است، اين احتمال مي رود خود را عاقل تر و با تجربه تر بداند و ملاك سني را دليل اين امر بداند. زيرا احساس مي كند كه چون آن دوران را سپري كرده در نتيجه تمام آن تجارب و مهارتهاي آن زمان را با خود دارد، در نتيجه احساس فهميدگي بيشتري نسبت به همسرش دارد. لذ شما می توانید با نشان دادن قابلیتهای خود در عرصه های مختلف این ذهنیت او را كه او عقل كل است و شما توانایی حل هیچ مسئله ای را ندارید از ذهن او بیرون كنید ما در مشاوره ی حضوری برای زوجهایی كه مشكلی همانند شما را دارند و مثلا شوهر فكر می كند كه همه چیز را می داند و زن او قادر به حل هیچ مشكلی نیست می گوییم كه شما یكی از مشكلات خود را مطرح نمایید و شوهر مثلا یكی از مشكلات مالی خود را مطرح می كند آنگاه به او می گوییم كه به نظر تو زنت چه را حلهایی می تواند در این رابطه به تو بدهد؟ در این لحظه معمولا شوهر می خندد و می گوید كه زن من قادر نیست هیچ راه حلی برای مشكلات زندگی ارائه دهد، ما بعد از شنیدن این حرف رو به زن كرده و می گوییم لطفا هر راه حلی كه در رابطه با این مشكل به ذهنت می رسد را روی كاغذ بنویس و سپس آنها را مطرح كن، وقتی زن راه حلهایش را ردیف می كد و در مورد آنها توضیح می دهد مرد با تعجب می گوید من اصلا فكر نمی كردم كه او این قدر توانایی داشته باشد و با همین طرز فكر بوده كه تا الان اجازه دخالت در هیچ كاری را به نداده ام!

     يكي از عوامل مهمي كه شخص خود را به عنوان عقل كل و ديگران را بي تجربه و كم فهم  فرض می كند  بدبيني و بدگماني زياد(كه روانشناسان به آن پارانويا مي گويند) است. از مشخصه هاي اين افراد اين است كه ديگران را خام و با درك پايين فرض مي كنند و نسبت به همه چيز گير داده و به اصطلاح جزئي نگرند. البته در رابطه با مورد شما نياز به مشاوره رو در رو است تا  صحت و سقم اين قضيه بررسي گردد.

    تا اينجاي بحث بيشتر به همسرتان و احتمالاتي كه در اين مورد وجود داشت پرداختیم . حال به اين نكته توجه كنيم كه شما در برخورد با مسايل مشترك و فردي خانواده چگونه عمل كرده ايد؟  آيا مواردي وجود داشته كه احساس عجز و ناتواني كرده و كنار كشيده ايد تا همسرتان مسائل را به تنهايي حل كند؟ (در مشاوره خانواده اين عقيده وجود دارد كه وقتي مشكلي پيش مي آيد تمام اعضاي خانواده در بوجود آمدن آن سهيم هستند و زمينه را براي آن فراهم مي كنند). به عبارت ديگر آيا در طول اين چند سال ارتباط زناشويي شما همواره در مشكلات پیش آمده شانه خالی كرده و انرا  تماما به دوش همسرتان انداخته اید، آیا شوهرتان به این نتیجه رسیده كه شما كناره گير هستید و نقشی در حل مشكلات نمی توانید بازی كنید؟  اگر این گونه بوده شما می توانید بعد از این با ارائه و نیز همكاری در حل مشكلات باور شوهرتان را در باره ی خودتان تغییر دهید، مي توانيد در هنگام بروز مشكل با رعايت خونسردي و احترام، پيشنهادات و راه حلهاي خود را ليست كرده و ارائه كنيد و براي آنها دليل بياوريد. به ياد داشته باشيد كه هيچگاه سعي نكنيد شورتان را به رقابت وا داريد زیرا مردان نيازمند مهرباني و همراهي همسران هستند و بهترين سلاح زنان براي ارتباط مناسب با همسرانشان استفاده از مهرباني و عطوفت است.

مطالعه كتب زیر می تواند در ارتقاء روابط زناشویی بسیار موثر باشد:

1. تحكیم خانواده، كه مجموعه ای است از روایات پیرامون ارتقاء روابط زناشویی، كه توسط آیت الله ری‌شهری تدوین یافته و توسط حوزه نمایندگی ولی فقیه در امور حج و زیارت به چاپ رسیده است.

2. مدیریت روابط زناشویی ؛ دكتر یونسی آنرا تالیف كرده و توسط نشر قطره به چاپ رسیده است.

منبع : مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی

افزودن دیدگاه