ازدواج

  • پرسش:

  • پرسش:

  • پرسش:

  • پرسش:برای ازدواج می‌خواهم با طرف مقابلم در جلسات خواستگاری صحبت کنم. چگونه باشم؟ چه سؤالاتی بپرسم؟ و به چه صورتی صحبت کنم که بدانم حرف‌هایش حقیقت دارد و به من کلیشه‌ای جواب نمی‌دهد؟ چون از حقیقت گفتن خودم ترسی ندارم، ولی با وضع فعلی اعتماد کردن به طرف مقابل و پاسخ‌هایش سخت است.

  • پرسش:

  •  
  • پرسش :

  • محور مهم در سؤال‌های خواستگاری:

  • پیامبر اكرم (صل الله علیه وآله):
    وقتی كسی كه به خواستگاری می‌آید و اخلاق و دین‌اش مایه‌ی رضایت است به او زن بدهید كه اگر چنین نكنید، فتنه و فساد زمین را پر خواهد كرد.(1)

  • پس از آن‌که والدین فرد مناسبی را برای ازدواج انتخاب کردند، لازم است بعد از هماهنگی‌های لازم به منزل ایشان رفته و او را رسماً از خانواده‌اش خواستگاری نمایند.

  • نمي‌دانم در ذهن شما از خانه عفاف چه چيزي است، اجراي اين مسأله نيازمند برسي و كنكاش بيشتر و سنجش ميزان و مقدار تبعات مثبت و منفي آن است به راحتي نمي‌توان گفت اجراي آن قطعاً مفيد و مؤثر است و تبليغات اجتماعي بدي ندارد چه بسا موجب فساد سازمان يافته و...

  • اين كه مي‌فرماييد: «خانواده‌ام مي گويد برو كار پيدا كن، خونه بخر، حقوق بگير» مطمئناً از سر دلسوزي و خيرخواهي است نه عناد و دشمني چون با شرايطي كه شما داريد و با وجود اين گونه مشكلات حل نشده به احتمال خيلي زياد، كمتر خانواده‌اي نيز حاضر مي‌شود كه دخترشان را به ازدواج شما در بياورند در نتيجه، اگر ا

  • بيدار شدن غريزه جنسي در سنين شما كاملا طبيعي است و همه همسالان شما هم همين طور هستند.
    در مورد نحوه كنترل غريزه جنسي به مطالب زير دقت كنيد:
    كنترل اين غريزه به دو صورت ممكن است تحقق پذيرد:
     1- كنترل منفي:

  • اصولاً نمي‌توان يك سن مشخصي را براي ازدواج همه‌ي افراد معين كرد چرا كه افراد با هم تفاوت دارند و اين تفاوت‌ها باعث مي‌شود كه زمينه‌هاي ازدواج در افراد، متفاوت و مختلف گردد به نحويي كه در يك سني برخي افراد زمينه‌هاي ازدواج آنها مساعد است و شرايط ازدواج را دارند و برخي ديگر ندارند به همين خاطر، نمي

  • اميدواريم كه در سايه الطاف خداوندي، با فرد متدين و مناسبي به زودي زود ازدواج كنيد. در پاسخ  لازم است به چند نكته توجه كنيد:
    1. بحمدالله فردي مؤمن، فهميده هستيد. بنابراين، بايد ضمن سپاس از خداوند مهربان، اعتماد به نفس خود را هميشه بالا نگه داريد.

  • 1. گام نخست اصولي درخواستگاري، قرار خواستگاري از طرف مادر پسر است كه بايد پس از تحقيقات اوليه صورت گيرد. تحقيقات مختصر قبل از قرار، لازم است تا پس از خواستگاري به علت نبودن ملاك هاي اوليه مورد نظر خانواده پسر در دختر، مجبور به گفتن پاسخ منفي نشوند.

  • پرسشگر محترم كفو بودن در روايات معناي وسيعي دارد و در راستاي رد تفكر جاهلي است. در تفكر جاهلي عرب، اشراف، كفو هم طبقه هاي خود بودند و كسي كه از طبقه پايين بود، كفو فرد اشرافي به حساب نمي آمد و اسلام و پيامبر با اين ملاك و معيارها مخالفت كردند و كفو بودن را به ايمان دانستند.

  • نكته اي كه بايد خيلي توجه كنيد اين است كه در هنگام انتخاب همسر، نمي توان به گفته ها و قول و قرارهاي افراد اعتماد كرد، البته اين اختصاص به انتخاب همسر ندارد، و به صورت كلي در مورد ارزيابي شخصيت ديگران، بايد به اين نكته توجه كرد.

  • به چند نكته توجه فرماييد.

  • استخاره تنها در مواردي است كه انسان در حيرت و سرگرداني مانده باشد. بر اين اساس در امر مهمي مثل ازدواج، مشورت با ديگران و كمك گرفتن از عقل مقدم بر استخاره است.

  • آنچه در پي مي آيد نگاهي آسيب شناسانه و نه همدلانه به نامه شماست. اميد است كه از گزش احتمالي قلم دلگير نگرديد و بيشتر در آن تامل نماييد.

  • خواهر گرامي رعايت ازدواج ترتيبي از جهت شرعي و قانوني لازم نيست و از جهتي دهن كجي به تقدير الهي است چه آنكه گاهي تقدير خداوند براين قرار مي گيرد كه دختر كوچكتر زودتر از خواهران بزرگترش ازدواج نمايد و ديگر اينكه گاهي خواهر بزرگتر وسواس در انتخاب دارد و يا فكر مي كند هنوز وقت ازدواجش نرسيده، آيا اين

  • قبل از هرچيز و در ابتدا بايد عرض نمايم كه براي داشتن يك ازدواج درست بايد با فرايند آن آشنا شويد، خواهرگرامي آرزوي هرجواني و مخصوصا دختران داشتن ازدواجي پايدار، آرامش بخش و با ريسك پايين است، من در راستاي اين قاعده به معيارهاي يك ازدواج موفق و پايدار اشاره مي نمايم.

  • شما مي توانيد با بسيج كردن دوستان، آشنايان، پدر و مادر، عمه، خاله، دايي، و رايزني هاي مختلف موردهايي را براي ازدواج بيابيد، دوست گرامي پسران بسياري در تماس با اين مركز مي‌گويند كه ما مورد مناسبي براي ازدواج پيدا كرده ايم اما پدر و مادر ما راضي نمي شوند و حال انكه مانع عمده از سر راه شما برداشته ش

  • 1. بر اساس مفاهيم ديني(1) هر علمي كه برآوردن نيازهاي لازم جامعه موقوف به دانستن آن علم و تخصص باشد، بر مسلمانان تحصيل آن لازم و واجب است. اين علم مي تواند از علوم طبيعي مانند علوم مهندسي باشد و يا از علوم  اسلامي.

  • همان طور كه مي دانيد ما يك عارضه روان شناختي داريم به نام وسواس فكري كه در آن افكار مزاحم و آزار دهنده به صورت تكرار شونده و غير ارادي به ذهن فرد مبتلا هجوم مي آورند و فرد مبتلا با اين كه مي خواهد به آن افكار مزاحم فكر نكند (باز اين افكار دست بردار او نيستند و به نحو مكرر در ذهن فرد رژه مي روند.

  • پرسشگر گرامي به دو نكته توجه بفرماييد:

  • در مورد اين كه دختر باكره در ازدواجش نياز به اجازه پدر دارد يانه روايات مختلف است و مشخص كردن حكم شرعي از بين روايات مختلف مربوط به مجتهد جامع الشرايط است نه غير مجتهد و كسي كه مجتهد نيست يا بايد تقليد كند ومطابق نظر مرجع تقليدش عمل كند و يا بايد به احتياط عمل كند وگرنه عملش باطل است.

  • اگرچه وجود مشكلات متعدد زندگي، خصوصاً در اين دوره زمانه براي جواناني كه در آستانه ازدواج و تشكيل خانواده هستند پديده اي غير قابل انكار است و متأسفانه بسياري از جوانان كشورمان به خاطر مشكلات مالي، مسكن، نداشتن شغل مناسب و درآمد كافي، ادامه تحصيل، چشم و هم چشمي‌ها، توقعات روزافزون دختر خانم‌ها و خا

  • خواهر گرامي؛ ما نيز بسيار متاسفيم كه محدوديت در امكانات و متخصصين، مانع از دستيابي هم ميهنان عزيز ساكن كشورهاي مختلف به متخصصين روانشناس دين آشناست.

  • همه فرمايشات شما صحيح و خداپسندانه است، ولي با اين وصف بايد كمي همه جانبه نگرتر و دورانديشانه تر به مساله مهريه بنگريد. بايد پذيرفت كه امروزه مهريه يكي از ابزارهاي مهم براي تنظيم روابط زناشويي است و بسياري مردان با نيم نگاهي به ميزان مهريه به تنظيم روابط خود با همسرشان مي پردازند.

  •  خواهر گرامي، شما در نامه ي خود نيامدن خواستگار را فاجعه آميز و آن را مساوي با انزوا و بدبختي دانسته ايد در حالي كه اين تساوي كاملا غلط است، زيرا نيامدن خواستگار مي تواند دهها علت داشته باشد كه همه آنها لزوما منجر به فاجعه نمي شوند!، قرآن كريم مي فرمايد چه بسا شما (در مواردي) چيزي را دوست داشته ب

  • با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی

  • فلسفه تعیین مهریه از نگاه اسلام، تنها جنبه مادى و اقتصادى ندارد بلكه بسیارى از ابعاد معنوى و تربیتى لطیف كه حاكى از پیوند محبت و عشق و بقا و تكامل بوده نیز منظور شده است. براى این كه هویت معنوى- نه اقتصادى- مهر روشن گردد لازم است برخى دستورات آسمانى كه درباره تعیین صداق و تبیین كابین و مهر در احادیث آمده است مورد دقت قرار گیرد. براى نمونه اولین كابینى كه براى مبدأ نسل كنونى بشر یعنى نكاح آدم وحوا (ع) معین شد آموزش احكام بود، چنان كه بر اساس حدیثى كه زراره از امام صادق (ع) نقل مى كند: خداوند به حضرت آدم فرمود: «رضاى من آن است كه معارف دین مرا به او بیاموزى، آدم گفت: قبول كردم». همچنین گاهى رسول اكرم (ص) كه صداق برخى اصحاب را تعلیم سوره اى از قرآن قرار مى داد.

  • براى انس و الفت بیشتر با همسر چه باید کرد؟ جواب: انس و الفت با همسر در گرو رعایت این امور است: 1ـ خوش رویی؛ امام علی(ع) می‌فرماید: «خوش رویى ریسمان مهر و مودّت است».1 چون شکفته باشد در این انجمن که صبح تسخیر کرده روى زمین را به نوش خند 2ـ به اسم خوب صدا زدن؛ هر یک از زن و شوهر باید همسر خود را به نامى صدا کند که بیشتر دوست دارد.

  • یکى از سپرهاى قوى براى حفظ دین، ازدواج است. تسریع در امر ازدواج فایده‏هاى فراوانى دارد و تأخیر آن زیان‏هاى بسیار. کم‏تر عاملى پیدا مى‏شود که به اندازه فساد و انحرافات جنسى، به نوجوانان و جوانان لطمه بزند. این مفاسد لطمه هایى مى‏زند که در کل زندگى و در طول عمر انسان تأثیر نامطلوب دارد. حال که ازدواج مفید و لازم است، باید ببینم معیارهاى یک همسر خوب چیست؟

  • نکات زیر می‏تواند پاسخی باشد برای همه زوج‏های جوان كه سال های اولیه زندگی مشترك خود را می گذرانند: 1 . با مطالعه كتب مربوط به انتخاب همسر، آیین همسرداری، چگونگی ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شركت در جلسه‏های آموزش خانواده دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید . 2 . با همدلی، همفكری، همكاری و مشورت با یكدیگر درباره مسائل مختلف میان اعضای خانواده روابط سالم پدید آورید . 3 . هر یك از زوجین دیگری را نزدیك‏ترین و محرم‏ترین فرد بداند و او را نیمه تن، حامی و پشتیبان خود تلقی كند .

  • علت اساسی رایج نبودن ازدواج موقت ، جوّی بدی است که در جامعه بر علیه این نوع ازدواج به وجود آمده است.دلیل دیگر آن ، زیربار نرفتن و قبول نکردن آن از طرف بانوان است. چون ازدواج دائم برای زنان دارای مزیّت‏ها و منافعی است و از طرفی ازدواج موقت آن مزایا را ندارد، لذا وقتی امر دائر شود بین انتخاب برتر و غیر برتر مسلماً برتر را انتخاب میکنند و زیر بار غیر برتر نمیروند. علی(ع) فرمود: "اگر عمر ازدواج موقت را نهی نکرده بود، جز انسان‏های بدبخت کسی به زنا دست نمیزد".

  • برخی معتقدند باید آشنایی و صمیمیت پیش از ازدواج وجود داشته باشد تا دو فرد یکدیگر را به خوبی بشناسند و پس از آن زندگی مشترک را شروع کنند . امروزه غرب از طریق تجربه کردن این روابط و آشنایی ها ، به نحو چشمگیری نهاد خانواده را متزلزل ساخته است. در غرب ظلم آشکاری به جنس زن می شود، زیرا زنان پیش از این که به سن قانونی و شرعی برای برقراری روابطشان با جنس مخالف برسند، مورد بهره برداری جنسی مرد قرار می گیرند و در بسیاری مواقع پس از آن ، مطرود می شوند. (1)

  • در ابتدا باید پرسید که چه کسی گفته امروز امکان ازدواج فراهم نیست؟ چگونه این تفکر در ذهن ما جای گرفته است؟ عدم امکان را چه کسی به ما تحمیل کرده است؟ آیا واقعاً این گونه است؟ مطمئناً غریزه جنسی از نیرومند ترین غرایز در وجود انسان است که خداوند آن را در وجود وی قرار داده و اهداف و مصالح خاصی نیز بر آن مترتب است.

  • در سوره روم بیان شده است: از نشانه‏هاى خدا این است که همسرانى از جنس خودتان آفرید تا در کنار آن‏ها آرامش یابید. (1) این سکون و آرامش از چندین منظر قابل بررسى است: اوّلا آرامش به گونه کلى و مطلق بیان شده است، یعنى این نوع سکون و آرامش براى هر یکى از مردان و زنانى که به ازدواج روى مى‏آورند و با جنس مخالف تشکیل خانواده دهند، وجود دارد، چه ازدواج مسلمان باشد یا غیر مسلمان .

  • غریزه جنسی یکی از نیرومندترین غرائز انسانی است، تا آن جا که پاره‏ای از روانکاوان آن را تنها غریزه اصیل انسان میدانند و تمام غرائز دیگر را به آن باز میگردانند. از سوی دیگر این یک قانون کلی است که اگر به غرایز طبیعی انسان به صورت صحیحی پاسخ گفته نشود، برای اشباع آن متوجه طریق انحرافی خواهد شد، زیرا غرایز طبیعی را نمیتوان از بین برد. فرضا بتوانیم آن را سرکوب کنیم، چنین اقدامی عاقلانه نیست،

  • سرنوشت انسان ها در دست خدا و در گرو عمل او است و این که بخت کسى را بسته اند، اعتقادى عوامانه و مردود است. انسان ها به دلایل خاص و بعضاً نامعلوم، در طول زندگى خود دچار تحوّلاتى مى شوند که در عالم خلقت امرى طبیعى و متداول به نظر مى رسد. بعضى داراى همسر خوب و زندگى مرفه مى شوند و بعضى کاملاً برعکس و بعضى بسیار دیر ازدواج مى کنند و بعضى دیگر چنین موقعیتى را پیدا نخواهند کرد.

  • پدر سرپرست خانواده است، و معمولاً در تصمیم‌گیری‌ها مردها کم‌تر تابع احساسات می‌شوند؛ از طرفی نسبت به خواستگار دخترشان بیشتر می‌توانند اطلاعات کسب کنند و تحقیق و بررسی نمایند؛ در ضمن با روحیات مردان که خواستگاران هستند بهتر آشنایی دارند. بنابر این مقدم داشتن نظر پدران برای دختران سودمندتر است. از سوی دیگر پدران با مادران مشورت می‌کنند و نقطه نظرات آنان را مدنظر قرار می‌دهند و با استفاده از تمام نظریات اعضای خانواده و فامیل‌های نزدیک، پاسخ مثبت یا منفی به خواستگار می‌دهند.

  • نیامدن خواستگار و یا عدم پیگیری وی، دلیل بر وجود اشکال نیست؛ البته ویژگی‌های ظاهری و جسمانی یا صفات اخلاقی در این جهت تأثیر گذار است که این میان تنها صفات اخلاقی بر عده شما است. خیلی از کارها،‌ خارج از خواست انسان است و در این موارد نباید نگران بود؛ زیرا آدمی نمی‌تواند امکانات را بر وفق مراد خود فراهم نماید، ولی می‌تواند خود را با اوضاع موجود همخوان کند.

  • در جواب سوال شما به چند مسئله اشاره می شود: 1. در ابتدا ببینیم معنای عشق چیست ؟ معنای عشق : واژه ((عشق )) مشتق از ((عشقه )) به معنای میل و کشش افراطی است . ((عشقه )) گیاهی است که هرگاه به دور درخت می پیچد آب آن را می خورد. در نتیجه درخت زرد شده ، کم کم می خشکد، (1). اما در اصطلاح ، ((عشق )) عبارت است از: ((محبت شدید و قوی )). به عبارت دیگر، عشق مرتبه عالی محبت است ، (2).

  • خداوند می‌فرماید: «یکی از آیات و نشانه‌های خداوند این است که از جنس خودتان، زوج‌تان را آفرید تا با هم انس گیرید و بین شما دوستی و مهربانی برقرار کرد و در این امر، آیات و نشانه‌های الهی برای کسانی است که تفکر و اندیشه کنند».(1) خواهر گرامی! همان گونه که در آیه آمده، دوستی و محبت انسان به جنس مخالف، از آیات و نشانه‌های خداوند دانسته شده است.

  • غریزه جنسی از نیرومند ترین غرایز در وجود انسان است که خداوند آن را در وجود وی قرار داده و اهداف و مصالح خاصی نیز بر آن مترتب است. به خاطر وجود همین غریزه نیرومند است که انسان گرایش به جنس مخالف می یابد و با همه مشکلاتی که وجود دارد یا تصور می شود، به ازدواج روی می آورند و حاضرند بسیاری از سختی ها و مشکلات را به خاطر آن تحمّل کنند یا برخود هموار نمایند و از بسیاری از خواسته های خود یا خودخواهی ها بکاهند.

  • برخی معتقدند باید آشنایی و صمیمیت پیش از ازدواج وجود داشته باشد تا دو فرد یکدیگر را به خوبی بشناسند و پس از آن زندگی مشترک را شروع کنند اما باید بگوییم که عشق واقعی و علاقه مندی حقیقی بین دو جنس ، زمانی ایجاد می شود که دو فرد ارتباط خود با یکدیگر را به سادگی تزلزل پذیر ندانند؛ از سوی دیگر هر یک برای جلب نظر دیگری دست به رفتار نمایشی نزنند. در آشنایی های پیش از ازدواج این مسئله بسیار دیده می شود. امروزه غرب از طریق تجربه کردن این روابط و آشنایی ها ، به نحو چشمگیری نهاد خانواده را متزلزل ساخته است.

  • استخاره به معنای طلب خیر است؛ یعنی انسان از خداوند بخواهد که او را به نیکی و خیر برساند. کلمه استخاره بعد ها به تفأل بر قرآن و انجام با تسبیح یا به نحو دیگر (استخاره ذات الرقاع) مصطلح شده است. مردم از استخاره عمل تفأل را می فهمند و متأسفانه بسیاری از ایشان نمی دانند که استخاره چیست و در چه مواقعی می بایست استخاره کرد!

صفحه‌ها