ازدواج

  • 1- همكاري بيشتر دواير مربوط دولتي. 2- جديت بيشتر جوانان در پذيرش مسئوليت زندگي و تلاش براي حل مشكلات آن. 3- همكاري و مساعدت خانواده‏ها. 4- تغيير فرهنگ ازدواج و تلاش براي آسان و كم‏خرج سازي آن. اين نكته را نيز بايد توجه داشت كه اگر در همهزمينه‏هاي ياد شده فعاليت جدي به عمل آيد، باز تا رسيدن به حد مطلوب فاصله زيادي در پيش است.

  • : انسان در هر دوره اي يك سلسله ويژگيهاي شخصيتي دارد بطور كلي دوره هاي سني انسان را به پنج دوره تقسيم مي كنند كه هر دوره اي به مراحلي تقسيم ميشود. 1. دوره كودكي 2. دوره نوجواني 3. دوره جواني 4. دوره ميان سالي 5. دوره پيري . شما در حال حاضر در دوره جواني قرار داريد اين دوره دوره نشاط ، بالندگي و رشد و باروري است.اگر جوانان براي اين دوره برنامه ريزي صحيحي داشته باشند يكي از بهترين و بارورترين دوران زندگي است كه مي توانند در همه زمينه ها رشد كنند و تا پايان عمر از آن استفاده كنند از جمله ويژگيهاي اين دوره 1. رشد جسماني 2. رشد عقلي و شناختي 3.رشد عاطفي و هيجاني.

  • چنانكه گفته‏ ايد شرائط كنوني براي ازدواج آماده نيست چون سربازي و تحصيل جزء موانع شمرده مي‏شوند. اما برادر عزيز بايد بدانيد كه ازدواج تمامي راهها را براي گناه نمي‏بندد و انسان باز در معرض انواع گناهان هست. بنابراين لازم است از هم اكنون برنامه‏اي براي خود داشتند باشيد. تا زمينه ازدواج آماده شوید ...

  • سعی کنید ازدواج را از شیوه سنتی دنبال نمایید چرا که احتمالاتی نظیر فریب و سوء استفاده، وابستگی، مخالفت خانواده ها و...می تواند به شما آسیب وارد نماید، اما برای متقاعد کردن خانواده بهتر است در کنار گفتگو به آنها پیشنهاد دهید با افرادی نظیر روحانی محل و یا مشاورین خانواده گفته کنند. به این منظور شما می توانید تماس با مرکز ملی پاسخگویی وابسته به دفتر تبلیغات حوزه علمیه قم( ۰۹۶۴۰ )بخش مشاوره را پیشنهاد دهید.

  • در یک پاسخ اصولی و کلی به این سوال باید عرض کرد که : انسان علم و دانش کافی برای دستیابی به سعادت خود ندارد. چون حداقل از عوالم دیگر و جزئیات آن بی خبر است در حالی که احتمال وجود این عوالم کم نیستند و حتی برهان های عقلی نیز بر وجود آن ها دلالت می کنند.

  • اساسی ترین شرط لازم برای موفقیت در یک ازدواج رعایت اصل همتایی و کفویت است. یکی از محورهای این اصل تناسب سنی است. بر این اساس و بر پایه تحقیقات روانشناختی بهتر است میزان اختلاف سنی از ۲ تا ۶ سال باشد. ( لزوما همیشه فقدان این محور به تنهایی نمی تواند منجر به بروز مشکل خاصی گردد اما اگر به عدم برخی دیگر از مولفه ها ضمیمه شود مشکل را چه بسا مضاعف کند).

  • مشاهده شده است كه مردهایی كه تفاوت های مذكور را دارند به طور كلی یك نوع احساس حقارت نسبت به همسرشان دارند و با اندك انتقاد و یا پیشنهاد احساس می كنند كه به دلیل سن بالا یا تحصیلات، این انتقادات ویا پیشنهادات را همسر من دارد. كه باعث می شود مرد برای اثبات قدرت و تسلط به رفتارهایی مانند امرو نهی های بی مورد ونامناسب روی می آورد و باعث ناسازگاری های شدید خانوادگی می شود.

  • به طور کلی در رابطه با یک پیوند زناشویی رعایت اصل کفویت و همتایی لازم و ضروری است. کفویت در آراء و عقاید، فرهنگ، آداب و رسوم، میزان تحصیل و سن، اقتصاد، اندام و... .در این خصوص لازم به یاد آوری است که هماهنگی و موافقت خانواده ها در ثبات و پایداری پیوند ازدواج نقشی اساسی دارد در حالی که عدم همراهی خانواد ها می تواند زمینه ساز اختلافات زناشویی گردد.لذا شایسته است قبل از زادواج رضایت خانواده ها جلب گردد.

  • لازم است شما ابتدا معیارهای خود را برای انتخاب همسر به طور واضح و شفاف مشخص کنید و برای تطبیق این معیارها به امور کلی اکتفا نکنید مثلا ضروری است شما تعریفی جامع و روشن از با ایمان بودن و خوش اخلاقی ارائه دهید. به تعبیر دیگر باید به این سوال در نزد خود پاسخ دهید که لوازم با ایمان بودن و خوش اخلاق بودن چیست و به چه کسی با ایمان و خوش اخلاق گفته می شود.

  • مادامی که شما قصد دارید تا فراهم شدن شرایط مد نظرتان ازدواج را به تاخیر بیاندازید به نظر می رسد ضرورتی ندارد که شما تنها به این گزینه برای ازدواج فکر کنید، لذا هیچگاه بدون دلیلی منطقی دایره انتخاب خود را محدود نکنید.

  • هیچگاه یافته های عینی ما مطابق با بافته های ذهنی ما نیست. یعنی آنچه که ما در خارج می یابیم بسیار متمایز با آن چیزی است که در سر می پرورانیم. انتخاب همسر نیز از این قانون مثتثنی نیست و . . .

  • سعی کنید که حتی المقدور به هیچ وجه با این شخص رودرو نشوید چرا که از دل برود هر آنچه از دیده برفت.به این منظور لازم است مسیر رفت وآمد خود را طوری انتخاب کنید که همدیگر را نبینید. توجه داشته باشید که هر هزینه ای در این خصوص بپردازید ارزشش را دارد به گونه ای که شاید لازم باشد محل زندگی و تحصیل خود را تغییر دهید.

  • قبل از اینکه وابستگی تان از این بیشتر بشود، به صورت جدی یک تحقیق محلی از محل زندگی، روابط والدین، وضعیت اعضای ازدواج کرده با همسرانشان، محل کار یا تحصیل، دوستان انتخابی، نظر اساتید و یا صاحب کار و کارفرما، و اینکه گذشته مشکل دار ایشان دقیقا چه بوده و چه تأثیری روی شخصیت و روحیات ایشان داشته، بکنید. اطلاعاتی که از ایشان می گیرید با افرادی غیر از ایشان منطبق کنید. صحت و سقم این صحبت ها را متوجه شوید.

  • شما ابتدا باید با وارد کار کردن پدر و مادر خود و ارتباط دادن آنها با خانواده طرف مقابل و یا افراد ذی نفوذ از خویشاوندان و بزرگان طرف مقابل مراحل مقدماتی را فراهم کنید و در صورت اصرار در عدم قبول شما، باید با ارزش قایل شدن برای خود برای انتخاب همسر، در مورد فرد یا افراد دیگری فکر کنید. البته شما باید از این موضوع درس گرفته و تا پایان مراحل خواستگاری و اطمینان منطقی نسبت به پیوند قطعی به هیچ وجه وابستگی نسبت به طرف مقابل در خود بوجود نیاورید.

  • ۱- تحقیق کامل و ماهرانه از روابط والدین و اعضاء خانواده فرد مورد نظر( اعتیاد، طلاق یک از اعضاء، نوع دوستی های، رابطه با همسایه ها) درصورت وجود هر یکی از این ها، علت را بررسی کنید. زیرا خانواده یک سیستم است و همه در مشکلات همدیگر دخیل و به نحوی تأثیر پذیرند.۲- تحقیق کامل و ماهرانه از همسر آینده ( محل تحصیل یا کار، دوست و....) ۳- فرهنگ و آداب و رسوم همسر۴- سطح اقتصاد و رفاه خانواده همسر و ..

  • یکی از مواردی که پسر می تواند با نظر والدین خود مخالفت کند انتخاب همسر است اما پسر باید به سن قانونی و شرعی رسیده باشد بنابراین پسری که به سن قانونی رسیده است حق انتخاب داشته و رضایت والدین شرط نیست

  • لطفا به نکات زیر دقت فرمایید:1- معمولاً علاقه هایی که از طریق فضای مجازی بدون دیدن طرف مقابل ایجاد می شود و قبل از اینکه به صورت منطقی تصمیم به ازدواج بگیرند، ایجاد می شود و وابستگی ها و احساسات که در کنار علاقه ایجاد می شود

  • اینکه ارتباط دختر و پسر در ایام محرم چند برابر است باعدد مشخص نشده است اما صرف نظر از حرمت رابطه پسر و دختر، از نظر انسان شناسی و روان شناسی این رابطه هدف مشخص و منطقی را دنبال نمی کند و آینده بسیار تاریک و مبهمی دارد

  • برای ما روشن نیست که انگیزه و نیازی درونی که باعث شده است فردی دیگری را علی رغم عدم رضایت و پذیرش همسر اولتان، وارد زندگی کرده اید چیست اما پاسخ ما در نکات زیر خلاصه شده است:

  • بهتر بود هدفتان را از دوستی، ابتدا مشخص می کردید و میزان پایبندی و تعهد به دین و یا حتی انسانیت خودتان را مطرح می فرمودید

  • مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
    ۱. به عنوان یک مشاور و روانشناس بالینی، که سال های متمادی به کار مشاوره در زمینه ازدواج می پردازم، این شیوه رفتاری و رد کردن خواستگاران تان را به خاطر عشق و علاقه مبهم و یک طرفه به دیگری را نمی پسندم .

  • معمولا در ازدواج هایی که با دوستی آغاز می شود صرف نظر از روابط گذشته دختر و اطلاع پسر از این رابطه، مشکلاتی از قبیل:

  • ارتباط شما با دختر بدون هدف و قصد منطقی و مناسب، هم باعث آسیب های شخصیتی به شما و هم به طرف مقابلتان می شود به هر حال در این انتقالات و گفت و گوها، احساسات و عواطف مثبت هم منتقل می شوند و شما از هدف اصلی باز مانده و خود را در بند احساسات و عواطف غیر منطقی قرار خواهید داد.

  • در این خصوص و برای برهم زدن تمرکز بر مسائل جنسی و ازدواج و جلوگیری نمودن از تبدیل آن به ساخت پیشنهاد می گردد، اهداف بلند مدت و کوتاه مدتی برای خویش تعریف کنید و انرژی خود را به آن معطوف نمائید و در ضمن فعالیتهای فیزیکی و جسمی خویش را در قالب ورزش و کار ارتقاء دهيد. ضمن اینکه توصیه می شود به شدت از انزوا و تنهایی فاصله بگیريد و حضور خود را در جمع بویژه مجامع مذهبی ارتقاء دهيد.

  • به هیچ وجه از رفتارهای محترمانه و در بعضی مواقع محتاطانه خواستگاران خودتان برداشت کمرویی و درون گرا بودن شخصیت آن و به قول خودتان شلوغ نبودن آنها نباید داشته باشید. خیلی از افراد در موقعیت های نا آشنا و جدید ممکن است با احتیاط و احترام بالایی صحبت کنند، در حالی كه با عادی شدن روابط اوضاع متفاوت خواهد بود .

صفحه‌ها